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A solidão vivida a dois pode ser evitada

Dizem que a década de 90, caracterizou-se pela solidão das pessoas.

Solidão essa sentida, sofrida, reclamada, agoniada. Solidão vivida por pessoas sempre rodeada de outras, solidão vivida a dois (ou mais).

Solidão que poderia ser amenizada se o diálogo e a tolerância pudessem fazer parte da vida. Mas como tem sido difícil dialogar, escutar, tolerar, conviver !

No início do relacionamento de um casal, o encantamento é o que impera: um se encanta com a aparência do outro, com a maneira como o outro fala, como o jeito como o outro pensa, como a forma como vê o mundo e enfrenta a vida. Enfim, o encanto dirige o olhar para as qualidades e o desvia dos defeitos.

A relação se mantém por causa daquelas qualidades, e é por elas que as diferenças são relevadas, os conflitos apaziguados.

Mas o encantamento um dia termina, e, para muitos casais, essa é a hora do pesadelo: saem de cena as qualidades, entram em cena os defeitos. Se, antes, cada um via no outro aquilo que queria e de que gostava, agora passa a ver o que o desagrada, importuna, incomoda, o que falta, e o que irrita.

Não é incomum que apareçam, então, as picuinhas: a toalha largada em local inadequado, o excesso de zelo com a arrumação da casa, a roupa desalinhada, a saia mais justa, a dose a mais de bebida durante o almoço, o tom um pouco mais elevado da voz, o esquecimento de alguma data considerada importante, a TPM... Tudo isso - e muito menos – vira motivo para briga, raiva, dissabor, mágoa, ressentimento, desilusão de um com o outro.

E é nessa hora que pode começar a solidão vivida a dois: para evitar as brigas, ou depois de muitas brigas, cada um procura o espaço menos desconfortável possível nesse relacionamento, e os dois passam, então, a conversar apenas com seus próprios botões. Claro que isso gera um relacionamento aparentemente sem conflitos, pois as discussões desaparecem, mas o que parece ser harmonia nada mais é do que a solidão de cada um deles, que só reclama do outro consigo mesmo.

O diálogo entre um casal não é mesmo fácil, principalmente porque trocar idéias significa se expor ao outro, supõe discussão e vida à solução compartilhada dos problemas. A questão é que parece muito mais sedutor e conveniente convencer o outro a mudar, pensar ou fazer de modo diferente do que lhe é característico (ele/ela tem de ser diferente !) ou impor a aceitação de um modo pessoal de ser e viver (“eu sou assim !”).

Por isso, dialogar passou a ser sinônimo de persuadir: ganha quem tiver mais poder ou argumentos convincentes. Definitivamente, isso não funciona.

O que funciona então ? Funciona, em primeiro lugar, se desarmar. Uma discussão não é uma guerra de palavras e muito menos uma batalha a ser vencida. Toda vez que há um conflito – e no relacionamento sempre há – é preciso negociar. E negociar é buscar e encontrar o melhor caminho para a vida do casal. Do casal !

Funciona, também, também, aprender a suportar os afetos conflitantes sem ressentimentos. Sim, amor supõe raiva e ódio, e é impossível viver a dois ser reconhecer as duas faces da moeda.

É importante também exercitar a tolerância, pois há diferenças, hábitos e modos de viver que não são negociáveis. Tolerar significa admitir que o outro não é como foi imaginado e que, se isso não percebido antes, foi porque o encantamento não permitiu.

Aprender a tolerar é sair da posição de investir no relacionamento pelo fato de o outro ser como é, é continuar investindo nesse mesmo relacionamento apesar de o outro ser como é. Por fim, funciona reafirmar, sempre, a cumplicidade do casal.

O único meio de evitar a solidão a dois preservando a integridade de cada um é ter, em todos os assuntos, a chance de um “tête à tête”. Apesar de o caminho não ser fácil, os benefícios fazem-nos valer a pena.